Смешные поздравления кому за 40

Смешные поздравления кому за 40
Смешные поздравления кому за 40
Смешные поздравления кому за 40

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Едет дедок на тележке , а на ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, но , пошел!!!!

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквып, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

ВСЯЧИНА:

Загрузка...


Почему мужики такие дураки?
Почему мужики такие


Как заставить мужа отдавать зарплату или чему учат женские журналы
Как заставить мужа


7 форм женской груди
7 форм женской груди


5 стран, где не праздновали Новый год 1 января
5 стран, где не


Вегетарианский фестиваль в Таиланде
Вегетарианский фестиваль


Как выбить из начальства хорошую зарплату
Как выбить из начальства


30 сказочных зимних городов
30 сказочных зимних


Я смогу, сдохну, но смогу!
Я смогу, сдохну, но


Картофельный бизнес
Картофельный бизнес



"Копье судьбы" пролетело


Завтра праздник, откапывайте дедушку!
Завтра праздник,


Реальная история -- почему я больше не общаюсь с мамой
Реальная история --


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

Лежат молодая пара на кровати муж вдруг
- Возьми а?
Жена:
- Ты что нет!
Муж
- Ну возьми
Жена
- Ладно, но ты хй мёдом намаж
Уходит муж вскоре возвращается обратно
- Помазал
- Теперь иди сахаром посыпь
Уходит вскоре возвращается
- Посыпал
- Теперь иди орешки насыпь
Муж уходит... 3 минуты прошло... 5... 10... Жена не вытерпела и кричит
- Ну давай возьму уже
Муж
- Иди ты. Тут такой вкусный козинак получился.

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?...
Жена ему с кухни:
- Я тут...
Муж под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

ВСЯЧИНА:


Изобретения, которые в 2017 году сделали мир немного лучше
Изобретения, которые в


15 доказательств того, что мы живем в Матрице!
15 доказательств того,


«Бесконечный» книжный тоннель в китайской библиотеке
«Бесконечный» книжный


Интересные факты о взаимоотношениях человека и кошки
Интересные факты о


Как 30-летние женщины смотрят на мужчин
Как 30-летние женщины


Загадка дня
Загадка дня


Женское тело до и после операции по удалению лишней кожи
Женское тело до и после


Дорогие игрушки для взрослых
Дорогие игрушки для


Подстава от полиции. Чего нельзя поднимать с тротуаров наших улиц
Подстава от полиции.


В Караганде воры разрезали ножом дверь квартиры
В Караганде воры


Трансгендер потратил 75 000 долларов на преображение в Кайли Дженнер, но предпочел остаться с членом
Трансгендер потратил 75


В Японии поженили роботов
В Японии поженили роботов


Загрузка...

- Шли сегодня с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоял рабочий и держал кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно, проходя мимо, мой приятель неожиданно, каааак заорет: "Подсекай!". Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Девушка жалуется своему парню: — Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может, она тебя поцеловать хотела? — Задницей!?

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Козел!..

Сегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
"Я всегда буду спать с женщинами!"

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

ВСЯЧИНА:


Пикаперша 80lvl
Пикаперша 80lvl


Самый крутой блокбастер моего детства. Спецэффекты в кино: «Гостья из будущего»
Самый крутой блокбастер


Последствия удара лошадиным копытом
Последствия удара


Подросток вытащил у себя из уха 10-сантиметрового гостя
Подросток вытащил у себя


Оригинальный способ для ловли рыбы
Оригинальный способ для


Саша Грей объявила о своем возвращении в порно
Саша Грей объявила о


Что в голове у этого мудака?
Что в голове у этого


Спортивные девушки офигенны
Спортивные девушки


О воспитании и воспитателях
О воспитании и


Интересные факты о космосе, в которые трудно поверить
Интересные факты о


В Витебске прошел суд над резкой Мариной с собачкой из аптеки
В Витебске прошел суд


Красотки в поисках спонсора
Красотки в поисках


Загрузка...

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире!

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу.
Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку.
- Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.
Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:
- Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
- Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!

Смешные поздравления кому за 40 Смешные поздравления кому за 40 Смешные поздравления кому за 40 Смешные поздравления кому за 40 Смешные поздравления кому за 40 Смешные поздравления кому за 40 Смешные поздравления кому за 40

Тоже читают:



Электрические схемы оборудования заводов

Открытка с днем рожденья 56 лет

День вооружённых сил украины поздравление

Свадебные поздравление в загсе

Как сделать ник жирными буквами